В баню мужчины часто ходят небольшими компаниями. Так веселее. А в бане, как известно, есть два важных отделения. Парная, где парятся и предбанник, где общаются. В парное отделение мужчины ходят не толпой, а по очереди. Причем никто эту очередь не устанавливает. Само собой как-то получается. Пока в парилке сидят двое, трое, остальные отдыхают и общаются в предбаннике. Когда кто-то из парной выходит, туда заходят другие.

Говорят в бане обо всем. Например, пока раздеваются, кто-то задает тему:
- Слышали, закон о полиции вступил в силу? Теперь у нас не милиция, а полиция.
- А какая разница? Как было, так и останется все. Как они сажали нас ни за что, так и будут сажать.

Окончание фразы сажать» слышит Сергей Иванович, только что вышедший из парилки в предбанник, и подхватывает разговор:
- Не-е-е, зерновые сажать еще рано. Весна, говорят, в этом году затяжная будет. Земля пока мерзлая. Недели две надо подождать, не то все померзнет.

Из группы мужчин, кто-то упрекает его:
- Какая еще земля? Мы не о сельском хозяйстве, а о полиции…
- Ааа, о полиции? Ну так правильно, Путин говорит, где посадки? Половину полицейских надо было уже давно пересажать.
Кто-то язвит:
- Прямо в мерзлую землю что ли их сажать? Может быть, недели две подождать, а то замерзнут…  

Группа, начавшая разговор о полицейских, уходит в парилку.
Сергей Иванович вдогонку чуть обиженно кричит: Не замерзнут.
Из парилки выходит Роман Романыч, слышит фразу «не замерзнут», и соглашается.
- Это точно, сегодня не замерзнут. Пар горячущий. Как девка молодая.

Сергей Иванович:
- Когда я говорил, не замерзнет, я имел в виду не девку молодую, а совсем другое.
Роман Григорьевич с крайним удивлением и иронией:
- Не девку молодую? Другое? Ха. Что новых ощущений захотелось?

В это время, компания, начавшая разговор о полиции, сидя в парной, продолжают обмениваться мнениями:
-  Полицейские еще ладно. А чиновники, депутаты, что делают? Жаль оппозиция слабая у нас. На нее нет никакой надежды.
- Слышали, Лимонов партию создал. «Другая Россия» называется… А члены партии называют себя «другими». Мы дескать, другие. Ерунда какая-то.

Сергей Иванович, ошарашенный темой разговора, где ему приходится оправдываться за «другого», уходит в парилку. А компания, попарившись, и находясь в теме политики, возвращается в предбанник.

Роман Романыч пытается у них осторожно выяснить:
- А что, Сергей Иванович другой? И даже не скрывает этого?
Кто-то отвечает ему:
- Да нет. Он в Единой России. Даже какую-то должность у них занимает. Зачем ему «Другая Россия»? Это бесперспективно.
-  Я не об этом. Другой – в том смысле, что сексуальная ориентация, ну геи, лесбиянки. 
- Вы не путайте хрен с редькой. Другой – это член «Другой России». Лимонов у них директор. Они 31 числа каждого месяца митингуют. А геи и лесбиянки проводят шествие в другие дни. Тоже требуют своего… счастья. Но кто ж им даст?

Роман Романыч чувствует, что его не понимают, уходит в парилку, а из компании кто-то замечает:
- С чего это вдруг Роман Романыч о геях заговорил? Мы же договаривались, о женщинах в сауне не говорить.
- Так, может быть, геи для него не женщины, а мужчины. А о мужчинах не говорить мы не договаривались.
- Кстати, кто вчера мужскую эстафету биатлон смотрел?
Биатлон – тема волнующая и компания увлеченно начинает обсуждать последние новости спорта.

Роман Романыч, зайдя в парилку, интересуется у Сергея Ивановича:
- Вы, говорят, в Единой России какую-то должность занимаете?
- А вы хотите обратиться с жалобой?
Роман Романыч язвит:
- Как же вы догадались, что именно с жалобой?
- По опыту. Если мужчина с голой задницей, то точно жаловаться будет. 

Роман Романыч не находится, что ответить. А Сергей Иванович, чувствуя, что напарился, встает с полки и уходит в предбанник. Там вовсю обсуждают последние события спорта:
- Аршавин из выгодной позиции не мог забить. Как же так можно!?
- Арсенал не то. Челси – это динамичная команда. Правда, в этом сезоне Челси травмы преследуют. Скорее всего, Абрамович в этом году проиграет. 

Сергей Иванович, входя в предбанник и слыша концовку фразы, возражает:
- Абрамович проиграть не может.
- Это почему же?
- Потому что он от Единой России идет. 
- И как это может помочь? Хотя…, согласен, если Чуров будет судить все матчи с участием Чесли, то да… Победа со счетом 110% бюллетеней в одни ворота обеспечена.
- Вы что, о футболе что ли? Я им – про выборы на Чукотке, а они – о футболе…

Из парилки выходит Роман Романыч. Слышит слово «Чукотка» и говорит?
- Смешно звучит: полиция Чукотки.
- А проститутки Чукотки еще смешнее звучит.
- Это вы сейчас о чем: о выборах или о футболе?

Группа уходит в парилку. В предбаннике вдвоем остаются Роман Романыч и Сергей Иванович.
Сергей Иванович, спрашивает:
- У вас машина какая?
- Наша, отечественная… Лада Приора и Мерседес.
- А Мерседес тоже отечественный? Не, Мерседес старенький. Лада Приора – отечественная.
- На бензин много денег уходит в месяц?
- На Ладу или на Мерседес?
- На бензин!

Из парилки выходит группа мужчин. Тема цен еще не обсуждалась и кто-то из группы произносит:
- Да, цены растут как кролики до дождя, во время дождя и после дождя. Удивляюсь, как еще люди умудряются по две машины иметь? На Мерседесах гоняют по встречке.
- Этих, кто не Мерседесах, надо всех переловить и на Чукотку, к Абрамовичу. Оленей учить в футбол играть и правильно голосовать на выборах. 

Роман Романыч удивленно смотрит на инициатора крайних мер, встает и обиженный уходит в парилку.

Сергей Иванович иронично комментирует:
- Перед поездкой на Чукоту пошел погреться.
- А он на Чукотку собрался?
- До бани не собирался. Но вы, похоже, убедили его.  
- Да я пошутил.
- У Сталина уроки юмора брали? Он на тему крайнего севера большой мастак был пошутить. Рассказывают, любил себе под нос напевать: «Ты увидишь, север крайний – он бескрайний, я тебе его дарю…»
- Да и Хрущев в северном юморе не отставал. На полюсе хотел кукурузу разводить.
- Кукурузу не разводят, а выращивают. Разводят покупателей.
Кто-то возражает:
- Разводят домашних животных, а покупателей греют.

Из парилки выходит Роман Романыч. Слышит слово «греют» и делится впечатлениями:
- Нагрелся сегодня даже изнутри. Пора собираться.
Сергей Иванович спрашивает:
- На Чукотку?
- Ну да. Кукурузу убирать. Полицейских, которых недели две назад сажали прямо в мерзлую землю, уже убрали. Теперь очередь за кукурузой. Поспела поди.
Мужчины смеются и начинают собираться домой. Время вышло. С легким паром.