Без комментариев

Окси и Гнойный

Во втором раунде батла Окси и Гнойного мне казалось, что виртуозы речи сейчас уничтожат друг друга. Но, благодаря мату, все обошлось. 

Авторитет

Авторитет, как шляпа. Может сдуть ветром.

Умный

Последнее время меня мучает одна мысль: если я стану богатым, кто вместо меня станет умным?

Прочная тонкость

Если восток – дело тонкое, то почему до сих пор он не порвался там, где тонко?

Ресторан

Не дождавшись в ресторане заказанного мраморного мяса, гость изменил ему с уличной потоскухой – шаурмой.

Понедельник - день тяжелый.

Еще в 17 веке Ньютон доказал, что сила тяготения достигает максимума по понедельникам.

Взгляд вслед

Каждый мужчина хочет обернуться вслед красивой девушке. Но не каждому мужчине позволяет сделать это его жена.

Стриптиз

Если у тебя плоский живот, ты можешь выступать в стриптиз клубе. А если круглый, то – в бане.

Афоризмы о сексе

От градусов у мужчины повышается смелость, на падает градусник.

Для женщины секс – это время, для мужчины секс – это время..

Афоризмы о макияже

Какой макияж посеешь, такого мужика и найдешь.

Где хороший макияж, там и удаль молодецкая.

По вечерам старый макияж рассказывал внукам нелицеприятные истории из своей жизни.

Орешки от похудания

Сегодня утром был на колхозном рынке. Подошел к павильону орехов. Стою, смотрю на цены, потом перевожу взгляд на орехи. Тут подходит пожилая женщина. Спрашивает у продавца:
- У вас орешки от похудения есть? Как они называются, я забыла. Говорили же мне, запиши.
Минуту она сосредоточенно вспоминает название орехов. А в это время малочисленная очередь начинает рассуждать:
- Женщина, нет орехов от похудания. От орехов газы в кишечнике бывают…
Неожиданно быстро еще не похудевшая вспоминает:
- Миндаль. Вот как они называются. Есть у вас миндаль от похудания?
Продавец указывает головой на миндаль:
- Есть. Пятьсот рублей за килограмм.
- Ох, ты! – удивленно и возмущенно вскрикивает любительница изящных форм,
Продавец реагирует:
- Вот вы и похудели.

Насмешки

Недавно встретилась мне в интернете на одном из сайтов шутка про Илью Муромца:
Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь

Я подумал, что причины и продолжения у этой сидячки Ильи Муромца могут быть и другие. Кое-что накидал на скорую руку:

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! Потом пересел на амфитамин.

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! Сейчас необходимость отпала. В деревню провели газ.

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! Очереди в древние времена за инвалидными колясками были длииинные.

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! А Юрий Лужков просидел всего восемнадцать лет.

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! Но не вытерпел и проиграл спор.

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! Пока Емеля Дурак не придумал ездить на печи.

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! Некому было его отдута убрать. Но пришла Золушка, и от этого тридцатитрехлетнего хлама не осталось ни следа.

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! Рядом с печкой было не продохнуть.

Чтобы не спугнуть таракана, тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи!

Афоризм

Красивая женщина обидеть не может. Потому что, если она красива, то ты уже обижен заранее.

Третий глаз

Эту историю рассказала Наталья Лопатина. Была она на тренинге Норбекова. Интересный тренинг. И было на тренинге одно задание, которое выполнить очень трудно. Тренинг проводится два дня. После первого дня люди должны были утром следующего дня одеться вопреки здравому смыслу и добираться на тренинг в таком непотребном виде.

Это было упражнение на избавление от зависимости в жизни от мнений других людей. Люди выполняли упражнение добросовестно. Кто перся через весь город на лыжах (было лето), кто в костюме Кащея Бессмертного…

Наталья Лопатина нарисовала фломастером на лбу третий глаз. Вышла из дома, подошла к остановке, дождалась троллейбуса. Села и забилась на переднее сиденье от глаз подальше. Все-таки стыдно. Кондуктор расценил такое поведение, как желание увернуться от оплаты проезда и решительно подошел к Наталье. Увидев нарисованный третий глаз на лбу, ничуть не удивившись, спросила:
- Что это у вас на лбу?
Наталья, сделав вид, что не в курсе дела, задала вопрос:
- А что такое?
- Как что, какой-то глаз нарисован.
- Ой, да вы что?! Это, наверное, дети нарисовали, пока я дремала, – попыталась, чтобы уйти от стада, обосновать свой неадекватный вид Наталья.

Добралась она до места благополучно. А когда на тренинге увидела, в чем пришли другие участники тренинга, осмелела и решила домой идти с нарисованным третьим глазом. Возвращаясь после тренинга домой, решила зайти в магазин, купить продуктов. Набрала продуктов, подошла к кассе. Кассирша взглянула на нее и с усмешкой отреагировала на третий глаз:

- У вас третий глаз на лбу.
Наталья, уже ничуть не смущаясь, спокойно ответила:
- Да? Значит, опять открылся.
Кассирша, видимо имея представление о мистической основе третьего глаза, ехидно выпалила:
- Ничего он у вас не открылся. Вы его сами нарисовали фломастером. Что, не видно что ли? Я вам что, дура что ли?

Формула

Когда-то давно я учился в институте. И среди многих дисциплин попадалась иногда математика. Помню, был какой-то раздел математики, где были очень длинные формулы. Если писать на доске, то на полдоски, а то и доски не хватало. Доски раньше были не чета нынешним. Черные и широкие, на всю стену аудитории.

Однажды преподаватель, записывая такую гусеницу-формулу на доске, видно сам, удивившись, спросил у аудитории:

- Ну как, в голове-то укладывается?

Пока все придумывали, как ответить, кто-то произнес:

- В голове-то укладывается, но из ушей торчит.

Отец святой

Провожу недавно тренинг. Чтобы проиллюстрировать сложную тему и облегчить понимание, рассказываю участникам такой анекдот:

Просыпается однажды утром отец святой со страшного перепоя. Голова раскалывается, руки трясутся. Кое-как подходит он к холодильнику и достает приготовленную с вечера бутылочку пива. Торопливо делает несколько больших глотков и, постепенно оживая, философствует:
- Вот же эти атеисты олухи - Бога нет, Бога нет. А вот ведь пиво – прямое доказательство существования Бога и его бесконечной любви к нам.

Дождавшись окончания улыбок, спрашиваю, что сделал отец святой? Моя идея – добиться от участников понимания, что все в этом мире взаимосвязано, что все можно связать со всем – человеческие мотивы с вещами, Бога с пивом. Показать им, что своих мотивов мы добиваемся посредством приобретения материальных вещей.

Участники хмурят мозги, но молчат. Видят смешную ситуацию, но не видят сути того, что сделал отец святой. Подождав немного, отказываюсь от желания получить ответ, и говорю сам:

- Отец святой, сделал мотивационное опосредствование.

Пауза, недоумение в глазах и один из участников тренинга говорит:

- И вы хотели, чтобы мы это произнесли?

Афоризмы

И горели они пламенем, какое называют синим пламенем.

Он родился осенью, когда всё умирает. 

Афоризмы

Жидкие гвозди не гнутся.

Нигде нет столько хороших людей, как на кладбище.

Как вы думаете обо мне, такой и будет ваша жизнь.
Сообщения 1 - 18 из 198
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | След. | Конец




  • Архив

    «   Сентябрь 2017   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1 2 3
    4 5 6 7 8 9 10
    11 12 13 14 15 16 17
    18 19 20 21 22 23 24
    25 26 27 28 29 30  


Лучшие сообщения